#bla bla bla 2

#bla bla bla

Vocês já sabem

vocês já sabem eu não postei bla bla bla vou postar extra bla bla bla desculpa bla bla bla imagem

Pobre criança imaginativa

"Meus pais chatos se divertindo? quero ver" Desde então o garoto não teve mais infancia (teve irmãos mais não teve infancia).

Compre ou ...

Quanto tempo sem tirinhas não, tempo q eu não fabrico uma então fui ver uma escondidinha ali no cantinho das pastas e aí me perguntei "porque não postar"(zueira só eskeci de posta mesmo)

Suicídas legonianos

Como isso meu?

se foçê tão talentoso assim no paint deletava o potoshop do pc

Top 10 Invenções inúteis

1. Toalha a prova d’água

2. Lanterna movida a luz solar

3. Mosquiteiro na porta do submarino

4. Um livro que ensina como ler

5. Alvo de dardos inflável

6. Glossário em um dicionário

7. Banco ejetor em um helicóptero

8. Água em pó

9. Cadeira de rodas com pedais

10. Saquinho de chá a prova d’água

by Capinaremos
Foto by Tres dedo
Plágio? só 30%

Piadinha criada em questão de 00:01:48 minutos

pessoa 1-conheçê akele kára?
pessoa 2-que cara
1-akele q te comeu atrás da vara
2-rárá
1-akele cara pô
2-que cara pô
1-akele q te comeu e fez cocô
2-que coisa mais sem graça
1-akele q te comeu atrás da garça ashaSUASHUASHAUSHUHAS
2-tchau seu nb

Equilíbio nescessário

#Festa da uva, Pobre zelador

#Festa da uva, Pobre cachorro quente

#Festa da uva, Cartão sábio

#Festa da uva, Grande tromba

#Festa da uva, Bob cancelado

#Festa da uva, Pare de reclamar

WOOOW

HOJE
É
DIA
DA
UVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UMA SÉRIE DE POSTS MT LOKOS COM IMAGENS E ATÉ O FUUU AEEEEEEEEEEEEEEEEW

Desculpas

mlaz aew nem emtri no meu pc essa semana pq o meu pc pegou um vírus(cavalo de preguiça ou preguiça horse) postaria hj mas meu histórico de textos q não saúvei(eu sei q é com l assim como a maioria dos maus erros)nem imagens boas para um post apenas tenho uma fraka mais dá

Porque cães são melhores que mulheres?

1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais felizes seus cães estarão em lhe ver.

2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

4. Os pais do seu cão nunca visitam.

5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.

6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.

7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.

8. Cães adoram caças e pescar.

9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.

10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.

11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.

12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, ele não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.

13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.

E, por último, mas não menos importante:

14. Se um cão for embora, ele não vai levar metade dos seus bens juntos.

Fins alternativos para contos de fada

A maioria dos contos de fada termina com a linda frase: “E eles viveram felizes para sempre!“.

Mas todos nós sabemos que não é sempre assim que acontece, então vamos citar alguns finais alternativos, que são mais realistas.

#01 E eles ficaram juntos por causa das crianças.

#02 E ele percebeu que dinheiro pode sim comprar felicidade.

#03 E com toda aquela pensão, ela finalmente pode comprar o castelo que sempre sonhou.

#04 E ele nunca descobriu que a criança não era filho dele.

#05 E eventualmente, ela tomou consciência do fato que teria que resgatar a si mesma.

#06 E eles viveram felizes para sempre… Ou seja, até o inverno seguinte.

#07 E ela nunca percebeu que ele era na verdade gay.

#08 E no fim ela chegou a conclusão que sua madrasta não era malvada – só ditatorial.

#09 E às vezes ela ficava pensando sozinha se um beijo que lhe devolveu a vida era o suficiente para devotar-se a um romance eterno.

#10 E os três viveram felizes para sempre.

Regras para se dar um presente para um homem

Ninguem nunca compra oq vc quer? então esse guia mostra como dar um bom presente para a maioria dos homens do mundo assim como eu




Regra #1: Quando estiver em duvida, compre para ele uma furadeira sem fio. Não importa se ele já tem uma. Tenho um amigo que tem 17 exemplares, e nunca reclamou. Um homem nunca tem furadeiras sem fio de mais. Ninguém sabe o porquê.

Regra #2: Se você está muito, muito quebrada, compre para ele algum acessório para o carro. Pode ser alguma coisa para pendurar no retrovisor, um adesivo legal ou até mesmo um preteador de pneus. Homens adoram presentes para o seus carros. Ninguém sabe o porquê.

Regra #3: Você pode comprar para ele um controle remoto reserva, para que ele não fique preocupado em estragar/perder o atual. Caso você tenha uma grana extra sobrando, compre uma TV grande, daquelas com uma telinha no canto da imagem. Veja enquanto ele fica maluco trocando os canais.

Regra #4: Nunca compre para um homem um desodorante/loção pós-barba/perfume em embalagens industriais. Homens gostam de pensar que não fedem, que tem um odor natural.

Regra #5: Compre para ele um etiquetador. Quase tão bom quanto uma furadeira sem fio. Em algumas semanas absolutamente tudo vai possuir uma etiqueta. “Meias. Cuecas. Copos. Talheres. Porta. Pia. Sapatos.” Você entendeu aonde quero chegar. Mas ninguém sabe o porquê disso.

Regra #6: Nunca compre algo para um homem que venha escrito na caixa “Montagem Necessária”. Vai estragar o dia especial dele. Montagens sempre ficam com peças sobrando, e isso deprime.

Regra #7: Homens adoram o perigo. É por isso que eles não cozinham, mas fazem churrasco (ninguém sabe o por quê). Compre para ele uma grelha monstro movida a gás. Diga que a mangueira do gás vaza. “Oh, a adrenalina! O desafio! Quem quer um hambúrguer?!”

Regra #8: Ingressos para o jogo do time dele é um presente inteligente. Mas é arriscado, o final da noite vai depender do resultado do jogo. Todos sabem o porquê.

Regra #9: Homens adoram motosserras. Nunca, jamais, compre uma motosserra para um homem. Se você não sabe o por quê, volte para a Regra #5 e veja o que acontece quando ele ganha um etiquetador, é praticamente a mesma coisa.

Regra #10: Corda. Homens adoram cordas. Isso leva os leva para as origens de cowboy. Ou, pelo menos, os faz lembrar dos tempos de escoteiro. Nada diz eu te amo como 50 metros de uma corda trançada de nylon. Ninguém sabe o porquê.

Oque acontece com o nosso computador internamente?

Computador: Monitor, mostre o documento, ok?

Monitor: Sem problemas, chefe.

Computador: Certo, parece que o mouse está se movendo então, Monitor, você pode mover o ícone apropriadamente?

Monitor: Sempre a disposição, chefe.

Computador: Muito bem, muito bem. Certo, Mouse, aonde você está indo agora?

Mouse: Em cima da aba Arquivo, senhor.

Computador: Hmm, me informe caso ele clique em alguma coisa, ok?

Mouse: Claro.

Teclado: Senhor, ele pressionou control e P simultaneamente.

Monitor: Ah droga, lá vamos nós.

Computador: *suspiro* Impressora, você está aí?

Impressora: Não.

Computador: Por favor, Impressora. Eu sei que você está ai.

Impressora: NÃO! Não estou aqui! Deixe-me em paz!

Computador: Jesus. Certo, veja bem, você realmente preci…

Mouse: Senhor, ele clicou no botão da impressora.

Computador: Impressora, agora você terá que imprimir duas vezes.

Impressora: NÃO! NÃO! Não quero! Eu te odeio! Odeio imprimir! Vou me desligar!

Computador: Impressora, você sabe que não pode se desligar. Apenas imprima o documento duas vezes e ele vai te deixar em paz.

Impressora: NUNCA! Isso é o que você sempre diz! Te odeio! Estou sem tinta.

Computador: Você não está sem tin…

Impressora: ESTOU SEM TINTA!

Computador: *suspiro* Monitor, por favor, mostre o aviso de pouca tinta.

Monitor: Mas chefe, ela está cheia…

Computador: Faça o que eu mandei, caramba!

Monitor: Sim senhor.

Teclado: AHHH! Ele está me batendo!

Computador: Fique calmo, ele vai parar logo. Agüente firme, velho amigo.

Teclado: Eles está pressionando tudo. Meu Deus, não sei por que, mas ele está apertando todas teclas!

Computador: IMPRESSORA! Está feliz agora? Viu o que você fez?!

Impressora: AH! Isso é o que você ganha por forçar a trabalhar. Da próxima vez ele.. Hey… HEY! Ele está tentando me abrir! AJUDA! AJUDEM! Oh meu Deus! Ele arrancou meus cartuchos! SOCORRO! Por favor! ERRO!

Monitor: Senhor, talvez devêssemos ajudá-la?

Computador: Não. Ela fez isso consigo mesma.

Doce ou salgado?

Batman, vamos para o segundo post(tenanananinana)

Mlaz aew/Fucking Big Instant Parada Cardíaca Deluxe 98

LOL ontem achei q tinha postado o bagu do rock por isso num postei por isso hj posto em dobro, agora irei postar a melhor comida do mundo q segundo o capinaremos se chama: Fucking Big Instant Parada Cardíaca Deluxe 98(ta loko deu come um negoçú dessi, parece um cocozão)

Mesmos personagens, estilos de música diferentes, tema igual, resultado diferente

“No alto do castelo, há uma linda princesa – muito carente – que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Posteriormente se separam quando ela descobre que ele transou com uma groupie.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um album cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma “Igreja Universal do Reino de Deus”.

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco “The Best Of”.

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N’ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um “A” de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel’s. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
ou
HARD ROCK (2):
Sobe no castelo e mata o dragão jogando uma TV lá de cima pela janela.

HARDCORE
Chega de skate, organiza um protesto em frente ao castelo contra a ditadura dos dragões. Sobe na torre, transa com a princesa e grava um álbum com 25 faixas de 2 minutos cada descendo o pau no governo.
ou
HARDCORE (2)
O protagonista Hardcore chega bangueando, coloca o dragão na roda, o enche de chutes e o derruba no fosso. Sobe todo o castelo, e dá um mosh da torre mais alta.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

INDIE ROCK:
Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

NEW WAVE
Ao chegar no castelo mata o dragão e doa toda a sua carne às familias pobres da África.

GOTHIC METAL
Chega no castelo e monta uma banda com a princesa e o dragão fazendo vocais líricos e guturais respectivamente.

byCapinaremos

byCapinaremos

Não faça isso

não clique aqui de manira alguma estou avisando

Dan o homem

Flaew manolos do mundo, hj eu não vou deixar de postar pra vcs e ai vai um video de uma turminha super aventureira mostrando como é a vida real de hoje em dia com aventuras que até Deus duvida(dando uma de narrador da sessão da tarde)

Mlaz aew manolos do blog

(quase num posto hj tbm)
Flaew manolos q vêem meu site, agora vem a esplicação pq tanto tempo sem postar. Uma bela e simples Poha de Prova. por isso não postei, e o feriado prolongado cheio de trabalhos, por isso q dizem q o sistema educacional acaba com a infância das crianças, lá pra 1700 e guaraná com rolha a criança só descidia oq queria ser com mais ou menos 13 anos ai arrumava um mestre e só estudava 3 anos ao invés de infinitos ao quadrado

agora segue um exemplo de uma imagem só pra deixar o post engraçado



P.S: Queria um desses