Tres dedo
terça-feira, 31 de agosto de 2010
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Kaká - Bad boy por natureza
• Uma vez Kaká foi visto chupando uma balinha nas Lojas Americanas antes de pagar pela mesma.
• Kaká foi no zoológico e deu comida para os animais, apesar da placa advertir o contrário.
• Não é sempre que o Kaká tem paciência de lavar a mão depois de mijar.
• Aos 15 anos Kaká assistiu um filme não recomendado para menores de 16.
• Todo suado, após uma pelada, Kaká abriu a geladeira para tomar água e deixou a porta aberta por mais de 40 segundos.
• Em um ônibus, Kaká fingiu que estava dormindo para não ter que ceder o lugar para um idoso.
• Kaká gosta de adrenalina, deixa para fazer a declaração do imposto de renda no último dia.
• Kaká toma remédio sem ler a bula, ele é muito inconsequente.
• Kaká só faz sexo para procriação. Kaká não é virgem. Kaká não tem filhos.
• Uma vez o Kaká pegou o carro do pai dele e gastou 10 litros de gasolina rodando na cidade, mas colocou apenas 5 litros no carro antes de devolver*
• Uma vez o Kaká fingiu que cantava o hino nacional na sua escola mas só mexia a boca sem falar nada*
• Uma vez Kaká dormiu com a televisão ligada**
• Kaká foi no zoológico e deu comida para os animais, apesar da placa advertir o contrário.
• Não é sempre que o Kaká tem paciência de lavar a mão depois de mijar.
• Aos 15 anos Kaká assistiu um filme não recomendado para menores de 16.
• Todo suado, após uma pelada, Kaká abriu a geladeira para tomar água e deixou a porta aberta por mais de 40 segundos.
• Em um ônibus, Kaká fingiu que estava dormindo para não ter que ceder o lugar para um idoso.
• Kaká gosta de adrenalina, deixa para fazer a declaração do imposto de renda no último dia.
• Kaká toma remédio sem ler a bula, ele é muito inconsequente.
• Kaká só faz sexo para procriação. Kaká não é virgem. Kaká não tem filhos.
• Uma vez o Kaká pegou o carro do pai dele e gastou 10 litros de gasolina rodando na cidade, mas colocou apenas 5 litros no carro antes de devolver*
• Uma vez o Kaká fingiu que cantava o hino nacional na sua escola mas só mexia a boca sem falar nada*
• Uma vez Kaká dormiu com a televisão ligada**
20 coisas q me deixam puto (caralho)
1- Você tem que experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;
2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
3- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém ;
4- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
5- O anel se solta antes da lata se abrir;
6- Você pisa em bosta de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;
7- Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
8- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;
9- Você corta a língua fechando um envelope;
10- A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
11- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma;
12- Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;
13- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
14- Você regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
15- A rádio não te diz quem cantou aquela última música;
16- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
17- Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;
18- Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.;
19- Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta;
20- Você esta num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você troca de fila);
2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;
3- O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém ;
4- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço;
5- O anel se solta antes da lata se abrir;
6- Você pisa em bosta de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;
7- Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
8- Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente;
9- Você corta a língua fechando um envelope;
10- A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
11- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma;
12- Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos;
13- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;
14- Você regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
15- A rádio não te diz quem cantou aquela última música;
16- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
17- Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”;
18- Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás.;
19- Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta;
20- Você esta num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você troca de fila);
20 coisas para não dizer em uma entrevista de emprego
1. “O seu plano de saúde cobre um aborto? Se cobre, posso começar a trabalhar hoje?”
2. “Que diabos é esse Microsoft Word que todo mundo fala?”
3. “Não importa aonde eu gostaria de estar em cinco anos, por que aliens terão destruído a Terra nesse período, né?”
4. “Engraçado, todo mundo para nessa parte, tem algum problema eu ter sido um Serial Killer psicótico no passado?”
5. “Eu estou realmente ansioso para abandonar meus sonhos em prol da sua empresa!”
6. “Vamos direto ao ponto: Quem é e onde fica a vadia da empresa?”
7. “Você acredita em fadas?”
8. “Hein? Ah sim, é uma barba falsa sim…”
9. “Se você me procurar no Google, fique sabendo que tem um pedófilo tarado que tem o mesmo nome que eu, e tem até perfil no Orkut.”
10. “Permita que eu responda isso com um solo de tamborim.”
11. “Puta que pariu! Eu não vou ter que passar por uma daquelas besteiras inúteis daqueles seminários de controle de raiva idiotas, né?”
12. “Tem 3 reais ai? Eu te devolvo quando você me contratar.”
13. “Eu só vou tirar essa camisa quando o Corinthians ganhar a Libertadores, e nem um dia antes!”
14. “Posso ficar com essa caneta? E com essa lâmpada?”
15. “Embaixo de ‘educação’, posso colocar ‘as ruas’?”
16. “Não, eu não estou grávida, isso é um tumor benigno de 12 quilos. Como é o seu seguro de vida?”
17. “Se eu pudesse ser uma figura histórica? Esqueleto, do He-man!”
18. “Não consigo esperar para falar sobre esse emprego no meu blog!”
19. [Pegando algo no bolso.] “Quer um pedaço de bacon?”
20. “Não quero parecer arrogante, mas eu sou fluente em Portuñol.”
2. “Que diabos é esse Microsoft Word que todo mundo fala?”
3. “Não importa aonde eu gostaria de estar em cinco anos, por que aliens terão destruído a Terra nesse período, né?”
4. “Engraçado, todo mundo para nessa parte, tem algum problema eu ter sido um Serial Killer psicótico no passado?”
5. “Eu estou realmente ansioso para abandonar meus sonhos em prol da sua empresa!”
6. “Vamos direto ao ponto: Quem é e onde fica a vadia da empresa?”
7. “Você acredita em fadas?”
8. “Hein? Ah sim, é uma barba falsa sim…”
9. “Se você me procurar no Google, fique sabendo que tem um pedófilo tarado que tem o mesmo nome que eu, e tem até perfil no Orkut.”
10. “Permita que eu responda isso com um solo de tamborim.”
11. “Puta que pariu! Eu não vou ter que passar por uma daquelas besteiras inúteis daqueles seminários de controle de raiva idiotas, né?”
12. “Tem 3 reais ai? Eu te devolvo quando você me contratar.”
13. “Eu só vou tirar essa camisa quando o Corinthians ganhar a Libertadores, e nem um dia antes!”
14. “Posso ficar com essa caneta? E com essa lâmpada?”
15. “Embaixo de ‘educação’, posso colocar ‘as ruas’?”
16. “Não, eu não estou grávida, isso é um tumor benigno de 12 quilos. Como é o seu seguro de vida?”
17. “Se eu pudesse ser uma figura histórica? Esqueleto, do He-man!”
18. “Não consigo esperar para falar sobre esse emprego no meu blog!”
19. [Pegando algo no bolso.] “Quer um pedaço de bacon?”
20. “Não quero parecer arrogante, mas eu sou fluente em Portuñol.”
Kaká - Bad boy por natureza
• Uma vez Kaká foi visto chupando uma balinha nas Lojas Americanas antes de pagar pela mesma.
• Kaká foi no zoológico e deu comida para os animais, apesar da placa advertir o contrário.
• Não é sempre que o Kaká tem paciência de lavar a mão depois de mijar.
• Aos 15 anos Kaká assistiu um filme não recomendado para menores de 16.
• Todo suado, após uma pelada, Kaká abriu a geladeira para tomar água e deixou a porta aberta por mais de 40 segundos.
• Em um ônibus, Kaká fingiu que estava dormindo para não ter que ceder o lugar para um idoso.
• Kaká gosta de adrenalina, deixa para fazer a declaração do imposto de renda no último dia.
• Kaká toma remédio sem ler a bula, ele é muito inconsequente.
• Kaká só faz sexo para procriação. Kaká não é virgem. Kaká não tem filhos.
• Uma vez o Kaká pegou o carro do pai dele e gastou 10 litros de gasolina rodando na cidade, mas colocou apenas 5 litros no carro antes de devolver*
• Uma vez o Kaká fingiu que cantava o hino nacional na sua escola mas só mexia a boca sem falar nada*
• Uma vez Kaká dormiu com a televisão ligada**
Fonte: Nada a ver(sem link lols)(prokura no google)
• Kaká foi no zoológico e deu comida para os animais, apesar da placa advertir o contrário.
• Não é sempre que o Kaká tem paciência de lavar a mão depois de mijar.
• Aos 15 anos Kaká assistiu um filme não recomendado para menores de 16.
• Todo suado, após uma pelada, Kaká abriu a geladeira para tomar água e deixou a porta aberta por mais de 40 segundos.
• Em um ônibus, Kaká fingiu que estava dormindo para não ter que ceder o lugar para um idoso.
• Kaká gosta de adrenalina, deixa para fazer a declaração do imposto de renda no último dia.
• Kaká toma remédio sem ler a bula, ele é muito inconsequente.
• Kaká só faz sexo para procriação. Kaká não é virgem. Kaká não tem filhos.
• Uma vez o Kaká pegou o carro do pai dele e gastou 10 litros de gasolina rodando na cidade, mas colocou apenas 5 litros no carro antes de devolver*
• Uma vez o Kaká fingiu que cantava o hino nacional na sua escola mas só mexia a boca sem falar nada*
• Uma vez Kaká dormiu com a televisão ligada**
Fonte: Nada a ver(sem link lols)(prokura no google)
Assinar:
Postagens (Atom)